Kiam ili lanĉis la Universalan Serian Buson en 1996, viro, ili ne ŝercis. Vi povas meti tiom da aferoj en la ingon, ke estas nur demando de tempo antaŭ ol iu elektrokutas sin per la plej erotike malkonvena I/O-Eraro de ĉiuj tempoj. Diablo, verŝajne jam ekzistas forumo por tio. Por helpi vin forgesi tiun teruran bildon, rigardu ĉi tiujn anstataŭe:
Enhavo[ kaŝi ]
- 1. Via Aŭto
- 2. USB Eye Warmer
- 3. USB Polusa Dancisto
- 4. Vaporpunka Muso
- 5. La Plej Malgranda Ekbrilo
- 6. La USB-Boŭlo-Pilko
- 7. Universala Svisa Tranĉilo
- 8. USB Reteja Servilo
- 9. Milionoj de Brewster (de kilobajtoj)
- 10. USB Hamster Wheel
- 11. Laser Guided Rocket Launcher
- 12. Barbie USB Drive
- 13. Senfuma Cindrujo
- 14. USB Akvario
- 15. Nombro Ŝlosita USB Drive
- 16. La Reala Dikfingro Drive
- 17. Florpoto-Parolantoj
- 18. Fantoma Radaro
- 19. Mini Fridujo
- 20. USB Aera Masko
1. Via Aŭto
Reen en 2005, Mazda prenis la frazmemorŝlosilon laŭvorte, konstruante konceptaŭton kies ekŝaltilo estis ekigita de memorsticko . La aŭto ankaŭ povus suĉi veturdirektojn en la navigan komputilon kaj eĉ ŝarĝi la radion per MP3-oj de la diverstalenta startŝaltilo. Bedaŭrinde la koncepto ne estis vidita de kiam la Mazda Sassou estis montrita ĉe la Frankfurta Aŭtospektaklo - eble Mazda rimarkis, ke pensigi homojn pri sia komputilo (kaj iliaj ludoj) antaŭ ol sidi malantaŭ la rado de vera aŭto ne estis tiel bona. ideo.
2. USB Eye Warmer
En novigo, kiu ŝajne eskapis de horora filmo, vi povas nun varmigu viajn okulglobojn konektante ilin al via komputilo. Aŭskultu, Japanio, se vi atendas, ke homoj algluos elektrodojn super siajn okulojn, pli bone estu por fari 3D bildojn de la konkurencivaj Huraistoj-Trampolinaj Ĉampionecoj. Kion ŝajnas vidi la ulo en tiu foto.
Pli malbone, la kapablo elektrokuti viajn proprajn okulglobojn estas reklamita kiel malstreĉa, tiel pruvante, ke hentajo ne estas la plej malbona afero, kiun japanoj povas fari per sia libertempo.
3. USB Polusa Dancisto
Iuj montras al la Nurenbergaj amaskunvenoj kiel la plej malbonan uzon de vortoj fare de la homaro. Aliaj al la misuzo de religiaj tekstoj por pravigi malamon kaj militon. Sed ne, la vortoj, kiuj montras la plej malbonan en la homa naturo, estas en ĉi tiu retejo, kie ĝi diras al ni, ke la USB Polusa Dancisto revenis De Populara Postulo.
Sesdek-dolara turnanta barbijo revenas LAŬ POPULA PETO! Ĉi tiu afero ekzistis, poste ĉesis, tiam sufiĉe da homoj petis ilin por ke ili komencu fari pli. Ni povas nur imagi, ke la fabrikposedanto ploris, prenis la monon, kaj elspezas ĉiun cendon por eduki siajn infanojn por eniri la spacan programon ĉar ĉi tiu planedo ĝuste ĉi tie estas fikita.
4. Vaporpunka Muso
Ne ĉio, kion vi povas konekti al via komputilo, estas ofendo kontraŭ gusto kaj stilo. Viro konata nur kiel Unklian, kion ni supozas, ke l33t parolas por ege mojosa ulo kreita lignon kaj latuno. vaporpunka muso tio efektive funkcias. Ĝi estas la finfina akcesoraĵo por vapor-procesoro (ni aŭdas, ke vi ankaŭ povas ruli flukondensiloj sur la aĵoj), kaj se vi pensas, ke la konstruo bezonas dediĉon, imagu, kiel ĝi estas uzi ĝin. Vapora teknologio eble havis multajn mirindajn mekanikajn ecojn, sed ergonomio ne estis unu el ili.
5. La Plej Malgranda Ekbrilo
ATP Electronics opiniis, ke ili atingis la finfinan punkton en etaj USB-diskoj antaŭ jaroj, konstruante a 1GB tiel eta ke se ĝi fariĝus pli malgranda ĝi falus el la ingo. Sendube deĉenigi embarasajn retromemorojn ĉe la speco de kliento, kiu ekscitiĝas pri ĉi tia afero.
Sed se estas unu afero, pri kiu komputilaj teknologoj elstaras, tio estas antaŭenpuŝi la koverton preter kie estas iu poŝta servo, prudento aŭ ajna kialo por esti tie: antaŭenpaŝu la KingMax Super Stick . La Super Stick rompis la grandbarieron konsciante Inferon, ili ne bezonas la tutan USB-havenon. Psikiatria konsilado post la ekkompreno, ke via tuta vivoscio povas esti konservita per aparato pli malgranda ol via ungo ne inkluzivita.
6. La USB-Boŭlo-Pilko
Ĉe la kontraŭa fino de la grandeco, senco kaj prudento spektroj estas la USB-Boŭla Pilko stirado . Ĝi pezas sep kilogramojn, kio signifas, ke por resti proporcia kun la Super Stick ĝi devus stoki pli da datumoj ol biblioteko de la grandeco de la universo. Kaj tuj kiam vi konektos ĝin al via komputilo, ĝi disrompos vian baztablon antaŭ ol fali sur vian piedfingron. Granda KAJ sekura!
7. Universala Svisa Tranĉilo
Vi sciis, ke ĝi devas okazi - la granda ruĝa tranĉilo, kiu havas ĉion, kion vi bezonas, kaj plurajn strangajn aferojn, kiujn vi ne havas, havas ĝisdatigita elektronike por inkludi 2 GB-memorbastonon. Agordita por la moderna oficeja pluvivanto, ĝi ankaŭ inkludas lasermontrilon, globkrajonon kaj plurajn tranĉklingojn. Klare, estrarkunsidoj en la Svisa Armeo estas signife pli ekscitaj ol la niaj.
Sed se vi ne povas vidi la problemon pri blokado de objekto kun 50% tranĉrandoj tra la bobenoj de ciber-spagetoj, kiuj kaŝiĝas malantaŭ moderna labortablo, tiam svingante ĝin por trovi neprenitan ingon, tiam ni rekomendas vin legi la reston. de ĉi tiu artikolo rapide antaŭ ol vi rompas vian komputilon.
8. USB Reteja Servilo
Ĝi faras ĝuste tion, kion diras la titolo - eta memorilo, kiu povas lanĉi retservan sistemon de USB-haveno, kaj la nura kialo, ke vi ne vidis tion uzatan en la filmoj, estas eĉ Holivudo ne pensas, ke komputiloj povas fari tion. Ĝuste kial vi devas agordi retejon videblan de la mondo kun nur sesdek sekunda averto kaj neniu peza ekipaĵo estas neklara, sed povus impliki:
a) Estante en la forkuro de la RIAA
b) Prizorgi gerilan pornejon de historiaj publikaj konstruaĵoj
c) Transformi enuigajn alirlimigitajn ĝentileckomputiloj en tutmondan reton kunhavanta epizodojn de Battlestar Galactica.
Kia ajn ĝi estas, daŭrigu ĝin!
9. Milionoj de Brewster (de kilobajtoj)
Se la USB-Servilo estas iom tro efektive praktika por vi, tiam jen!
Konvinka indico ke mono devus esti nur konfiskita de kelkaj homoj por la publika bono. Memorfabrikisto White Lake konstruis tri mil kaj duonon da dolaroj ora kaj diamanta memorŝlosilo , kaj se iu vidas problemon pri tegado de la ununura plej perdebla elektronika ekzistado per kvarcifera juvelaĵo, Blanka Lago certe ne dungis ilin. Aliaj enirpostuloj por la WL-Dezajno-Teamo inkluzivas absolutan mankon de gusto, malkapablon esti naŭzita pri malŝparema malŝparo kaj IQ pli malalta ol via impostprocento.
Ne gravas la fakto, ke vi povus pagi procesion da homoj por porti 3.5″ disketon ĉiu por malpli.
10. USB Hamster Wheel
Se via kabineto kaj klavaro ne sentigas vin sufiĉe kiel besto en sencela rado, altigu la paralelon al teruraj proporcioj per USB-hamstro mokante ĉiun sekundon de via sencela ekzisto - pagita kaj funkciigita de viaj propraj senfruktaj klopodoj! La hamstro estas konektita al via klavaro, kuras pli rapide ju pli rapide oni skuas la klavaron, kaj estas tia afero, kiun Kafka elpensus post aparte malĝojiga nokto sur la absinto.
Eĉ pli malbone, la retejo listigas la objekton kiel elĉerpita. Homoj aĉetas ĉi tiujn, kaj se vi devas preni minuton por perdi fidon al la specio, ni komprenas. Ĉiu, kiu povas elspezi kvindek dolarojn por ĉi tiu testamento pri sia propra senvaloreco, ne havu tian. Ili devus havi ian USB-ŝnuron por teni ilin ligitaj al sia skribotablo kaj ekster la vojo de la realaj homoj.
11. Laser Guided Rocket Launcher
Ĉu vi scias kiel la Terminatoroj komenciĝis? Estas pro tiaj aferoj. Hej infanoj, ni konstruu a misillanĉilo ! Poste konektu ĝin al komputilo! Poste armi ĝin per lasera celsistemo! Poste metu ĝin en regulan civilan oficejon, kie ĝi estos trejnita por pafi kontraŭ karnoplenaj homoj! Estas la mirinda sed miopa deziro daŭre aldoni pliajn funkciojn, ĉu ili havas ajnan sencon laŭ la originala plano aŭ ne. En ĉi tiu kazo, la originala plano estas Ni konstruu amuzan kaj malpezan ludilon por la oficejo, kiu NE NEPUAS esti uzata por blindaj homoj! Ni amas ĝin tamen...
12. Barbie USB Drive
Ĉu vi volas konstante cikatrigi infanojn dumvive? Ŝajnas kiel timiga perversulo en la oficejo? Aŭ eble nur pensas, ke David Lynch ne influis viajn ĉiutagajn komputikajn taskojn tiom kiom li povus havi? Kia ajn ĝi estas, vi deziros unu el ĉi tiuj Barbie USB-diskoj – kaj dank’ al la mirakloj de kapitalismo oni povas akiri tion, kion oni volas anstataŭ tion, kion oni bezonas (terapio, kaj ia reviviga kurso subvenciita de la ŝtato kiel Terura Senkapigo – ĝi estas efektive MALBONA afero)
13. Senfuma Cindrujo
En unu el la plej optimismaj ekzemploj de reklamado, kiun ni iam vidis, ĉi tiu retejo asertas, ke via USB-cindrujo Plifaciligos Sekretan Fumado! Ĉar nenio diras sekretecon ol granda ploranta ventumilo armita per palpebrumaj LEDoj alkroĉita al via komputilo kaj malbonodora de fumo. Ili diras, ke ĝi estos bonega ĉirkaŭ la oficejo, kio estas teknike vera, se vi aĉetas unu kaj poste faras la adaptilojn, kiujn vi bezonos enŝovi ĝin post reveno al 1950, la lastan fojon, kiam vi efektive rajtis fumi en oficejo. Sed ĉu ni povas sugesti anstataŭe revenigi kopion de la Sporta Almanako de Grey - post ĉio, kio estas la plej malbona, kio povus okazi?
14. USB Akvario
Ĉu vi facile sorĉas vage moviĝantaj objektoj? Ĉu vi havas monon? Tiam gratulojn, vi estas aŭ kato kun kreditkarto aŭ la celmerkato por la USB Mini Akvario . Ĉi tiu aparato prezentas enigmon - kiel la dizajnistoj povus konstrui kaj surmerkatigi produkton eksplicite intencitan por esti konektita al komputilo sen iam aŭdi pri ekranŝpariloj. Estas kiel provi vendi horloĝmekanismon fonogramon funkciigitan de iPod-konekto - ia aminda prokrastita, sed pli prokrasta ol aminda. Se vi konas iun kun unu el ĉi tiuj, registara aprobita proceduro estas malrapide retiriĝi sen uzi iujn grandajn vortojn, kiuj povas peli ilin al konfuzo kaj kolerego.
15. Nombro Ŝlosita USB Drive
Pli kaj pli da homoj estas
a) konscia pri la bezono de sekureco por gravaj datumoj
b) sub la kruela iluzio, ke iliaj datumoj estas gravaj
Krom se vi laboras por Socia Sekureco aŭ io kun kreditkartaj informoj, la averaĝa ciber-krimulo havas proksimume tiom da intereso pri via dosierujo de familiaj fotoj kiel, nu, ĉiuj aliaj, kiujn vi devigas rigardi ilin. Pardonon pri tio. Kapitulo sur ĉi tiu mislokigita egoo estas la sovaĝe misnomita Morsa koda ekbrilo , kiu ne havas guton de punktoj aŭ streketoj. Ĝi estas nur numera klavaro, kiu malhelpas vian stiradon legi ĝis la ĝusta kodo estas enigita - kvankam kiom da tempo necesus vera fripono por preterpasi ĉi tiun ĝenan mezuron verŝajne mezureblas en sekundoj. Se li estus blindigita. Kaj ebria.
Se vi volas veran sekurecon, ni rekomendas porti la superbastonon KingMax sub via lango, uzi la USB-boŭlo-pilkon (tute malpoŝeblan!), aŭ fidi je la pura hororo de la USB Barbie por malinstigi ŝtelistojn.
16. La Reala Dikfingro Drive
La dikfingro drive igas ĝin oficiala: ekzistas ia aŭdaco en Japanio konstrui USB-bastonon en ĉiu singe substantivo ekzistanta. Ni ne povas diri, ke la USBa dikfingro estas bona: la humura valoro daŭras proksimume unu sekundon (eble unu horon se vi estas ŝatanto de la Amikoj de la postsezono), dum persona USB-disko estas uzata ĉiutage. Krom se vi estas treege, ankaŭ en la Saw-filmojn, ni ne povas vidi vin tiel ĝui ĉi tion.
17. Florpoto-Parolantoj
Ni diris al vi, ke ekzistas kuraĝo. Ĉi tio estas vera pinto de japana komputila fuŝaĵo - tute sencela, nur tri vortoj de la angla en la tuta produkta paĝo, kaj unu el ili estas malĝusta. Ni supozas, ke ili iras por poto tie, kvankam supozi ion ajn pri la pensaj procezoj de homoj, kiuj konstruos elektrigitajn falsajn florajn bruistojn, estas riska propono.
La stulta falsa floro eĉ ne dancas ĝene laŭ nia muziko aŭ io ajn. Pardonu, Japanio, sed ni havas NORMON por niaj terura malŝparo de rimedoj, mono kaj teknologio en ĉi tiu lando!
18. Fantoma Radaro
Paŝo 1: Trovu merkatan sektoron de ekstreme naivuloj
Paŝo 2: Prenu ilian monon
Unufoje iu konvinkiĝis, ke malmortaj spiritoj flugetas nevideble tra la ĉambro kaj rigardas ilin tajpi, kredigi ilin. kvindek cendoj da LED-oj konsentas kun ili estas embarase facila. Ni ŝatus moki ĉi tiun aparaton pli forte, sed ni vere ĉagrenas, ke ni unue ne pensis pri ĝi.
19. Mini Fridujo
Ĉu vi iam plendis pri efektive devi marŝi de via komputilo al la fridujo por akiri pli da milionoj da kaloria sukerakvo? Se jes, ni ne faru al vi pli facile eviti ekzercon ĉar ekzistas kvindek-procenta ŝanco, ke vi jam estas sfera. Sed ni havas aparaton-raportan devon fari, diablo, kaj ni ne lasos ion tiom sensignifan kiel via baldaŭa koratako malhelpi nin!
La Brando mini-fridujo konservos oni povas malvarmigi por vi ĉiam. Kiam aferoj varmiĝas en Molten Core, ne zorgu pri AFKing aŭ lasi vian grupon senbrida - via komputilo havos malvarman refreŝigaĵon preta. (AVERTO: USB-necesejoj ankoraŭ ne eblas, do uzi ĉi tiun fridujon nur garantias, ke vi eventuale devos ellitiĝi)
20. USB Aera Masko
Vi eble konas kelkajn homojn, kiuj ne povus vivi sen sia komputilo, sed ni dubas, ke iu el ili konektis la aerprovizon al la malbenitaj aferoj. Ĉi tio USB-elektita kontraŭpolena masko estas desegnita por la alergia sezono - vi eble rekonos ĝin de similaj, ne-elektraj maskoj, kiuj ne tenas vin ligita al via labortablo kiel ia karna dorlotbesto de la maŝinoj. La sistemo eĉ havas akcelilon, por kiam vi bezonas spiri tre peze ĉe via komputilo. Nur memoru forigi la retumilon-historion poste.
Por refreŝiga kurso pri kial konfidi vian oksigenan provizon al maŝino estas malbona ideo, ni rekomendas rigardi 2001 aŭ nur pensi dum kelkaj sekundoj.
Elon Decker Elon estas teknika verkisto ĉe Cyber S. Li verkas pri instrukcioj dum ĉirkaŭ 6 jaroj nun kaj kovris multajn temojn. Li amas kovri temojn rilatajn al Vindozo, Android kaj la plej novaj lertaĵoj kaj konsiletoj.